本物と呼べるものだけでいい

张佳乐一个人的疯狂…唉这么多年了看这句话还是这样扎心

脑子里都是绝望的话,如果让我的生命就此结束,似乎也没什么值得我特别留恋,可能唯一的遗憾就是没能看到弟弟成为独当一面的大人那一天吧,不过我觉得他会做的很好,所以只是遗憾,而不算什么值得牵挂的事。

各种意义上2016年都挺糟糕的,17年希望可以顺利毕业,找到理想的工作,日语也要继续学习,尽量攒钱吧…

痛苦,辛苦,但是不知道怎么办才好

至今为止最美好的一天是哪天?

嗯,跟翔君相遇的那天吧

这对话放到少女漫画都没问题,sj真是太好了

入了个一言难尽的坑…头次入这么热的坑,有点不知所措

it's about the way u are

没有原味好喝…感觉考完以后10年不会再喝什么咖啡……

tmd写了很多又发不出去,连个草稿都不给我保存?

真觉得我有空还去看心理医生,气得要炸还是什么都不说,也没人可说,也不想想说,感觉不再沉默中爆发,就在沉默中死亡

说点事情

我真羡慕身边有的同学,她们的妈妈就像她们的朋友一样,可以随便说话,可以随便聊天,不像我妈,她总是随时准备指出我的错误,总是想控制我的生活

既然标题可以不填那就不填了(什么,就是想说关于自己对火影的一些感觉,估计会变成流水账……

大概是在高中时候开始看火影,应该是06年或者更晚点,系统的全部补起来就是大学时候了,那时候是个内心比较消极阴暗的人,所以格外喜欢鸣人这种类型,小太阳啊,而且听他说话真的很感动……佐助那种受女孩子欢迎的池面反而激起了我的逆反?心理,一直不太喜欢,当时觉得他真是中二又扭曲,真的不喜欢,但是有句话怎么说来着,那讨厌的人身上必定有某种你自己缺少的东西,大概确实如此,那应该就是佐助的勇气或者说他有些扭曲的执拗。我从来都不是一个非常能够坚持己见的人,很容易就会被说服,当时不理解佐助可能跟这种性格有关系。感动于鸣人,...

忽然想到,比起微博小号,lft被人知道了更糟糕吧,虽然我不开车但是我经常上车啊x

秋活

秋活大成功…欧根,齐柏林,511,秋月,瑞穗,明石2号机,放烟花出了大和……

习惯性地把题目用省略号代替…今天是2014年11月30日,天气晴朗,只是风有些大…学校的树特别多,所以这个季节落叶到处飘洒,好多树都只剩下光秃秃的树枝,好多原本现在阳台上看不到的楼房也能看到了。但是为什么这么好的天气我也只能在宿舍或是在图书馆看书呢?真是悲哀的生活,但是更悲哀的是我只能一点点去习惯。习惯和将就就这样一点点的变成了我的本能,好像本来就是这样一般,但是实际上还是如何呢?我自己也不知道了。
第一次被人说态度带刺很难相处,不禁认真的思考起来到底是自己真的不会做人还是对方心理承受能力太差,现在想想果然是后者w()我觉得这根本不是我的错啊,有没有人求你喜欢…
新室友说实话觉得挺幼稚的,但现在都...

感觉像是站在悬崖峭壁,面对着深渊,恐惧或者说紧张,渴望逃离,但是无法做到,只能在这个地方反反复复游走徘徊。

8.14

还是想写点游记…如果什么都不写的话旅游也没什么意义了吧,我是这样想的。

去了四川九寨沟,第一天在路上,先坐车到洛阳又从洛阳坐动车到西安,又从西安坐飞机到九寨黄龙机场,第一次坐飞机,觉得起飞时候真的有点可怕……尤其是我还坐在窗边,机翼稍微侧一下 都看的清清楚楚……飞上云层的时候天空特别好看,我们起飞的时候是早上7点左右,阳光还不是特别毒辣,真有种到了天宫的感觉,还认真的想了一下会不会见到神仙呢()www,西安那边大概是30度左右,可是黄龙只有8度!下飞机后第一感觉就是冻死了……

从机场出来顺利见到导游,然后坐大巴去黄龙开始登山…………第一天就是登山!黄龙!海拔3500!登山到4200...

【叶双花】故人来(原作向 END)

春草幽幽_自留地:

挺棒的这结局!!!!

窝窝头和小鱼干:

01

"叶秋!叶秋你干嘛呢这都几点了,走啊出去吃饭啊!"
张佳乐推开叶修的宿舍门,几个箭步冲到电脑前,一把拉过他的后领子就要把人往起拽。
杭州的夏天很热,和干燥的北方不同,好像空气中都飘着细白的水雾。叶修一身干爽,张佳乐倒是刚在外头逛了一圈回来,半截袖的后心沁出一层薄薄的汗,但他那副精气神,倒显得叶修才是那个玩了一天,累得精疲力尽的那个。

叶修被拽得歪斜,衣领勒着脖子,膀子都露了半截,叼着根烟攥着鼠标,但任凭张佳乐十八般武艺,他就是地死活不动地方。
"你哪儿来这么大瘾,热成这样还非得出去吃,...

应该是剑客吧,我比较喜欢冲上去砍人(

最近

还是想说说最近的感受,不知道该跟谁说才好,可是再不说出来觉得我快要爆炸了。

人之所以会痛苦一定是因为矛盾,是因为想要的两个东西之间存在不可避免的冲突,但是却无法在两者间做出选择,不知道该如何取舍,那就先稍微说一下我的矛盾吧。

早在2月的时候就报了司考辅导班,因为当时考研结束,没人知道结果会如何,说实话当时我对结果真的是抱着极大的不安和恐惧,从来没想过考上了以后怎么样,想的都是考不上的话14年我要去干什么。对于法学学生来说,司法考试是道不可回避的坎,所以不知道该怎样选择的时候当然就走了这条老路,当时报名还挺贵的,3000+,但是…当时的我真是被不知道结果的不安和微妙的愧疚给折磨,好像只有不断...

我觉得“人应该往前看”这句话是对的,不能过于在意过去的失败但是也不能沉溺在过去的成功里…目标一旦达成那这个目标就没意义了,就该放下它甚至在心理上舍弃它……未来总是比过去重要,所以后悔过去没有意义,夸耀过去也同样没有意义…………不知道该怎么说,只是觉得好烦_(:з」∠)_

生而为人,就必须去回应别人的期待,思来想去,面对“我为什么而活”这个问题也只能回答说“因为不想去死,所以努力生存。”追寻所谓的“意义”又有什么意义呢?是谁规定的某个事物的存在必须是有意义的呢?

人生不该有什么正确的轨道或者规则,但是即使如此也忍不住随着大部分人的脚步前进,随大流,从众,然后成为无数人中不起眼的一个,就这样也...

不是说伤害或者什么的,我也没那么玻璃心,只不过是感慨而已,想让自己也想开一点而已,不过想想就算现实很惨淡我也要接受,我还有更惨淡的没说呢,其实判断跟以前的朋友的关系很简单,无非就是“关系更好了”或者“关系疏远了”,虽然我不愿意承认“疏远”这个事实,但是没有变好那就只能是疏远了,虽说学习如逆水行舟不进则退,其实人跟人的关系也是,不不不,人间关系要是能维持原地不动才是不可思议吧,反正肯定是疏远了,我就承认这个事实吧,承认她们已经走远了,就算我不愿意面对,这也是事实,逃避现实没什么好处,直接面对反而能更快走出阴影。

这算是阴影吗…可能吧,我说过面对喜欢的朋友我觉得我多主动一点也没什么不好的,不过真...

见到yusa可以算是我有生之年系列了,真的非常想见他,如果说看完撸五是一种非常兴奋非常激动的状态,那看完yusa就是一种有点舍不得倒是非常满足非常幸福的状态吧ww
我和基友早上八点多就退了房子开始往商城剧院跑,公交还挺顺的,到站下车就又开始跟着地图导航走,没一会儿就看到了“商城”…其实一开始并没有注意这个是什么建筑,因为实在是太高大上了这个……本来已经路过了,我就跟基友说着这啥啊太高大上了吧!感觉跟乡下人进城一样,真的…然后看到上边写着上海商城……我们以为会有别的入口什么的,所以想绕一下,就继续往前走,旁边是个公园,确切的说是个非常漂亮的小公园,很多花,开的也非常好看,说到这个不得不说…这边跟我...

从魔都回来一天了,总想写点什么ww
这次见到根五和yusa算是大满足,前一天去看了根五,整场live气氛都好high,不过秩序有点乱是真的,场子特别小所以距离舞台也很近,伸出手差不多都能摸到…真的好近啊真的被这个距离给震撼了,基友进去角色超级快www我还愣在那里……感觉就是“来了!”“真人!好近!拿话筒了!天哪更近了!”这样,中间妹子都开始应援了我还在僵直中;;前两首都没反省过来都完了cry,不过后面好多了,他们好多曲子都还挺喜欢的,附近秃厨特别多,秃刚好也就在我们正前方,基友说我们无意间神占位了www整场秃大部分时间都在这边要不就是完全在另一边根本看不见那种……觉得每次他们都会被粉丝的日语水平...

……

莫名的想起以前的事就更睡不着了,今天上qq看了看,发现我几乎把所有的群消息都屏蔽了,点开看了看,好多人商量聚会啊什么的,我都不知道……当然也没去,不过知道了也不一定去……仔细想想我这样是不是有点太冷高了啊orzzzzzzz实际上我也挺想跟以前的同学们搞好关系的,结果现在ry,痛定思痛我决定不再屏蔽群消息了,前提是他们不再在群里说点有的没的…
刚才快睡着了又想起来以前,唯一一个可能算是喜欢过的男生,我以前是有多内向,高一下学期到高二结束,一年多几乎一直坐在一起,不是同桌就是前后座,我竟然连他手机号码都没问一问,我……明明挺能说到一起的,我了个……加了人家qq结果从来没主动说过话,上次他问我同学聚会...

生きていたよ未来へ

“活下去走向未来吧”

又不知道该说什么好了……太长时间的不交流就会导致这样的生疏,能不能补救回来我就不知道了,毫无疑问她和她们都不是我想远离的人,人际关系果然是需要经营的,对自己喜欢的朋友多主动一点也无所谓…我试着这样想的,所以,除非是明显感受到对方的嫌弃,我可能是不会主动走远的吧

说好的写一点新年的计划呢w谁知道自己会突然陷入低落,结果都是负能量…早早的睡了吧,跨年……和谁呢,这种无聊的事还是算了吧,2014年……未来还真是一点都不想面对呢

不想看见的话就闭上眼睛,不想听的话就捂上耳朵,不想感觉的话就封闭自己的内心,这样好吗,忽然之间心就乱了,不知道为什么,为什么会有你存在呢,为什么会有我存在呢,为什么要追求那些东西,为什么知道自己可能会失败还想追求,为什么我会在这个时候想起这些东西,不知道呢,全部都不知道。
什么都不知道就好了吗?你的话是什么意思呢,真累啊,猜来猜去,一直等待…一个月后我会面对怎样的结果呢,以后会过怎样的人生,那些爱好也会这样被时间燃尽吗,不知道啊,如果能什么都不想就好了,如果能停止这些毫无章法的胡言乱语就好了,我现在怎么办才好呢?

© 弥子 | Powered by LOFTER