本物と呼べるものだけでいい

最近

还是想说说最近的感受,不知道该跟谁说才好,可是再不说出来觉得我快要爆炸了。

人之所以会痛苦一定是因为矛盾,是因为想要的两个东西之间存在不可避免的冲突,但是却无法在两者间做出选择,不知道该如何取舍,那就先稍微说一下我的矛盾吧。

早在2月的时候就报了司考辅导班,因为当时考研结束,没人知道结果会如何,说实话当时我对结果真的是抱着极大的不安和恐惧,从来没想过考上了以后怎么样,想的都是考不上的话14年我要去干什么。对于法学学生来说,司法考试是道不可回避的坎,所以不知道该怎样选择的时候当然就走了这条老路,当时报名还挺贵的,3000+,但是…当时的我真是被不知道结果的不安和微妙的愧疚给折磨,好像只有不断的学习才减轻那种感觉一样,所以丝毫没有考虑价格,以后的学习环境还有该如何准备,就直接交费了。报完之后发现其实这个班是比较坑的,价值绝对不值3000,可是既然已经报了就不可能退掉,所以还是想着一定要好好学习,好好准备。

二月底的时候才知道考研成绩,出乎意料的好,好像是攒了十几年的人品都用在这儿了一样,然后就是回学校,准备复试,其中有些别的曲折不谈,总之结果是被录取了。之后就是毕业季……在这个过程里我是完全没有看任何关于司考的东西,等忙完全部就已经6月15号了,想回家以后再学习,但是回家这十几天内我发现其实回家才是最大的问题。学习的时候可以不求特别高明的老师,但是不能不求一个优质的学习环境,这就是最大的问题,家里毫无疑问根本不是学习的场所,可是现在让我出去住的话我该去哪儿?尤其是我报的辅导班还是网络课堂,必须上网听课,真的外出的话我也只能租个房子然后还是每天在屋里看视频,听课。

我真的不是个意志坚定的人,不得不承认我在考研成功后产生了惰性,近期也不想再学习,况且学习效率低,可是就此放弃我不仅是浪费钱更是觉得不甘心……这就是我纠结的东西,说到底还是因为自己的懒吧。想看动画,想看电影,可是如果看了又会被浪费时间的内疚感包围,如果看书又不停走神,没有效率,这种不上不下的程度最讨厌了,真的很厌恶这样的自己,但是不知道如何让自己改变。

我总是在想,总是在准备,总是在安排,总是想做出最好的决定,总是想做出最正确的选择,总是想证明自己跟有些人不同,可是这些终究都是徒劳,一时的决定根本看不出好坏,在结果发生之前不可能有人知道什么是正确的选择,而我本身和我不喜欢的那些人也没有本质的不同。

还有些别的感受,最近,由于一些原因对外面的世界空前的向往,“我怕我一辈子都是井底之蛙”,忘了在哪儿看到这句话了,莫名的被戳到了,不想就在这样的生活中慢慢麻木……还是要努力,因为想走的更远一点。

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